un jeune 3roubi a 7regu vers l'Italie, quelques années, après avoir eu ses papiers, il rentre avec son épouse italienne, à l3roubiya chez ses parents.
Pendant que sa mère prépare le pain au kochina, le père resté dans la pièce! l'italienne a commencé de câliner son mari et l'embrasser devant son père! intimidé, il dit à son père : sme7 liha alwalid, raha kafra bi Allah (pardonnes-la alwalid c'est une mécréante) et sur le coup le père répond : lkafra bi Allah hiya mouk (la mécréante c'est ta mère!) "

merci amina ça m a fait rire apres une rentree tres fatigante car moi j ai commence ce matin

Chère fille :

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a dure 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ils coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour ou il a gagné en jouant a cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion a gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier ! Il travaille au dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur , celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta soeur, celle qui ne s'est pas mariée avec son mari, si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Et ta soeur lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté.
Tel père telle fille.
Ton cousin, celi qui est chauve, s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle était vierge
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Machin, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton petit frère, c'est pire : il a fermé la voiture et il a laissé les clefs a l'intérieur. Il a du aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, ma fille, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habite ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois ton grand père, passe lui le bonjour. Si tu ne le vois pas, ne lui dit rien.

Ta mère qui t'adore.

merci nadia,,,,,

je vois que la rentré de l'année es un peux tristounette dans le forum

alors je mais un peux de gaité,,,,,en voila une autre

une histoire d'un mec qui marche pies nus et se prend une pierre qui lui ouvre son orteil

il va chez le pharmacien pour la soigner,, le pharmacien lui met la pommade dans les yeux

il dis au pharmacien:: pour quoi tu ma mis la pommade?? il lui répond

si tu avais les yeux qui vois bien t'aurais vue la pierre

Mon cher fils,

Je prends la plume pour t'écrire au crayon, car je n'ai plus d'encre, à cause que le chat a renversé la bouteille et même qu'on a eu de la chance qu'il n'y avait plus d'encre dedans.

Cela fait longtemps que tu es au régiment, tant que tu étais là on ne se rendait pas compte de ton absence. Maintenant que tu es parti, on sent bien que tu n'es plus là.

Dimanche, monsieur le maire a organisé une course aux ânes, même que c'était dommage que tu ne sois pas là. Tu aurais gagné le 1er prix.

Il y a eu une maladie aux bêtes à cornes, même que ton père a été atteint. Ici on est tous malades, le docteur est venu et on n'est plus malades depuis qu'on est guéris.

Je t'envoie des chemises neuves avec des vieilles à ton père. Quand elles seront usées, envoie les moi pour en faire des neuves à ta sœur. Si tu as des chaussettes trouées, envoie-moi les trous pour que je les bouche.

Dimanche c'était la fête au village. On a bien pensé à toi; il y avait le marché aux cochons. Monsieur le maire a inauguré le nouveau cimetière où seront enterrés les morts.

Tu sais quoi? Il est interdit de faire ses besoins derrière la gendarmerie, car les gendarmes sont autorisés à mettre la main dessus.

Quand je te disais que ton frère allait se marier avec une femme, tu la connais, c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ton grand-père!

J'espère que tu es un bon soldat, comme ton père qui a reçu 5 blessures dont une à la cuisse, une à Madagascar, une à bout portant, une à l'improviste, et il a eu les pieds gelés en 40 par un éclat d'obus.

Tu nous dis que tu as eu de la tôle, tu pourrais nous en envoyer un peu pour couvrir le hangar?

Tu nous dis que tu es malade, si cela ne va pas, viens mourir à la maison cela nous fera plaisir.

Ton père t'envoie 50F sans que je le sache. Ta sœur aime toujours les livres. Sitôt que ton père a le derrière tourné, elle y met le nez dedans. Elle a avalé une pièce de 2F, même que le docteur n'a pu retirer que 1F50, il dit que le reste est dissout

Ton chien Joseph a eu la queue coupée par un camion, fais bien attention en traversant la rue.

Ici tout va bien, sauf l'oncle Jules qui est mort, j'espère que ma lettre te trouvera de même.

Ta mère pour la vie.

C'est une institutrice qui fait l'appel à la rentrée scolaire. Elle demande à un élève:
-Comment t'appelles-tu?
-Djamel!
-Es-tu français?
Oui!
Alors pour moi tu es Paul!
Rentré à la maison, il raconte l'aventure à sa mère, laquelle lui retourne une paire de baffes en lui disant qu'il n'a pas à renier ses origines. Dix minutes plus tard, c'est le père qui rentre et vlan! même chose!
L'enfant retourne à l'école l'après midi et la maîtresse, voyant ses joues rouges et les yeux pleins de larmes lui demande:
-Eh bien Paul, pourquoi pleures-tu?
Et l'enfant répond:
-C'est pas juste! ça fait pas longtemps que je suis français que je me fais déjà agressé par deux arabes!!

un émigre fraichement débarqué en France ecris une lettre a sa famille.
chère frère le "LE VERT"(il s'appelle Lakhdar)dis a ma femme FLEUR (Ouarda ) je je jet'envois ma gravure
envoi moi ton image
tu est rentre dans mon coeur comme une voiture dans un garage.

Merci Soeur Amina, je crois qu'il est important de réserver quelques minutes dans notre emploi pour le rire, merci une autre fois

Un marocain âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime Ton père"

"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime.Ali"

Deux gros voisins un marocain et un japonais habitent dans un immeuble à escaliers très serrés. Chaque matin ils descendent en même temps en se bousculant. Un beau jour le japonais s'énerve et frappe le marocain, ce dernier s'évanouit trois mois et quand il s'est réveillé il trouve le japonais à l'hôpital lui demandant le pardon en lui offrant des fleurs.
-Le marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?
-Le japonais : avec un truc à nous.
-Le marocain : C'est quoi votre truc ?
-Le japonais : le karaté.

Un autre matin, la même scène s'est reproduite en se réveillant de son coma, le marocain a trouvé devant lui, encore le japonais lui demandant le pardon les fleurs dans les mains.
- Le marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?
- Le japonais : avec un autre truc à nous.
- Le marocain : C'est quoi votre truc ?
-Le japonais : le kung-fu

Le marocain se dit "est ce que ce connard de japonais va exécuter tous les arts martiaux sur moi ou quoi ?"

Un autre jour en descendant les escaliers, les deux voisins se sont bousculés et cette fois-ci c'est le marocain qui a réussi à frapper le japonais et le met en coma durant deux années. Le japonais en se réveillant, a trouvé son voisin le marocain avec des fleurs et des cadeaux pour lui demander pardon.
-Le japonais : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? -Le marocain : avec un truc bien de chez vous.
-Le japonais : c'est quoi ? Du kung-fu ? Du karaté? Ou bien quoi ?
-Le marocain : non c'est un autre truc à vous.
-Le Japonais : je t'en supplie, dis moi avec quel truc tu m'as frappé ?
-Le marocain : avec une clé à molette yamaha mon ami.

super ali je suis morte de rire hahahah

deux amis bédouin en plein désert l'un dis a son ami si tu avais un souhait tu souhaiterais quoi
l'autre lui tu vois cette horison ca serais plein de moutons a moi,l'autre lui répond moi aussi mais de loups pour qu'ils
tus tes moutons et commence a ce bagarrer quand passe un troisième bédouin portant une grande jarre de miel
ils lui raconte leur histoire et pourquoi ils se bagarre, énerve il prend sa jarre et la casse et leur dis wellah ,
vous ete deux grand idiots vous vous bagarrer sur de l'imaginaire, ils lui réponde le plus grand idiot c'est toi
t'as casser ta jarre de miel ca c'est du réel.

Merci les amis(es) , c,est très drôle, j'ai rié avec des larmes, c'est vrai que la rentrée est lourde ...

merci mes amis cela m a vraiment fait rire et qd on rit on oublie les soucis de la vie et son stress et surtout cela tombe bien avec ma rentreeet j ai vraiment rigolee et tu n as pas oublie l instiutrice amina et tu sais les blagues marocaines il y en a plein sur nous

Tres drôle , merci , ca représente pas mal notre société